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你就是有点故意，我刚好在新博客里写好日志，你这边就审核通过了，真是不知道这个世界还有四个字叫过时不候吗？反正我决定另外安家了，这篇日志用来说再见和公布新地址。
http://blog.sina.com.cn/s/blog_623e6e670100mvyl.html
欢迎光临新家，我想我有点任性和不忠诚。
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中午去学院拿了和就业有关的文件，有点压力，甚至心慌，可是就算到这地步我还是什么都没有做，可能这就是所谓的不努力吧。午饭老大请吃的，我也没有客气，怎么感觉大家都经济紧张。而后花了两个小时找我的学生证，没有找到，心里不舒服。无奈拉了新欢把我送到北门坐车，她说如果再没有结果她也回家了，也就是说可能我下次回学校就见不到她了。哎，都来不及好好道别一下。到火车站没有买到票，只好拖着行李去朝天门坐汽车，反正我都习惯了独来独往，那天看电影，里面说一个女生拿重物会给男生不被需要的印象，实际上我也不想拿行李啊，可是没有人帮忙，我有什么办法。反正要恋爱也不是简单容易的事情，不要逼我。汽车走得很慢，天色看着看着就暗了，到了这边就没法去接小幺儿，明天一早就去。
其实我想说什么呢，昨天是感恩节，我断断续续地给朋友们发了感恩短信，可惜有的人没有回我，哎，可能被当成群发的祝福短信了，我可是针对不同的人特别写的。其实都是老话，我现在也不太习惯那样了，但是觉得有的话还是要适时的表达下，一年也难得有机会矫情啊！
然后今天我找回饭否的密码了，其实之前的内容并没有什么特别，但是却还是让我想起一些旧时光，这些旧时光差不多已经被遗忘了。那个时候和小胡还是很好的时候，还有alps刚和杨认识的时候。好像没有很久远可是却不被记起。饭否有点特殊，在上面我只关注小胡和alps，感觉很私密但真的没有写什么，里面我们仨的互动似乎更多点，可能是我们仨最好的时候吧。当时没有觉得什么，现在反而看到了有点嫉妒。
关于电子杂志，我想写点什么，我承认昨天有点受打击，我在想你是不是真的不在乎呢，某种程度上是的，你和别人的感情可能不需要搞一些惊喜来维系，那么让你感动是不是是我的目的？准确来说肯定不是，至少不是唯一的目的。对于未来的不确定性，我向来有很大的不自信，所以我想留点什么给我亲爱的朋友们，我在努力的希望到最后她们每人都能有一本我为她们量身定做的电子杂志。我想这个东西可能比较有意义，当然因为创意有限，我知道我做的不会到达优秀完美的境界，但是我还是不想因此不去做这件事。杨说的不错，但是这件事与其说是为别人做不如说是为我做的。恩，就这样决定吧，一年一份，一份一个朋友，争取我可以完美完成。昨天晚上回寝室好吧，有点小赌气，可是杨我知道我没有资格真正生气，我只是有点怀疑某种意义的存在，在消极的情绪下我又完善了杂志的目录。成果还是很满意的。
恩，我要去看康熙了，又是我喜欢的康熙调查局呢。其他的再说吧，如果命该如此，我是找不到工作的人，那么我再努力也斗不过这个现实的社会啊。反正我确是无权无势无钱无力。我这点有点像小胡的悲观主义了，其实我也是不停找借口让自己安心的人。
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今天家里的事情解决了，其实没有什么解决的说法，只能说之前我们大家都想太多，总之，这样最好。
我发现了陆甘木居然是陆FF，我之前就在纳闷这个人是谁，巧合的是今天在校内也看见了一个路甘木，我有点知道她是谁了，再点进去看，果然我猜对了。恩，这是我的学妹中我很喜欢的一个，只是我们关系一般，某学期的期末她还邀请我一起自习过，说是觉得我很善良，是乐于帮助人的人，我因此开心了好一会儿。微博真是个好东西，我再次默默地关注了她。另外我还发现了AUDREY，我思考良久觉得还是不要关注的好，毕竟我对EF的感情恨多余爱，虽然我真的很喜欢她，不过还是算了。不过显然我偶尔会去偷窥下的。
要说到正题了，关于爱情，我是爱情上的失败者，第一段不懂珍惜，无疾而终却又无法得怀念至今；第二段到手的时候自己已经不稀罕，也没有耐心等到恋情顺利的那天，匆匆结束，也不言后悔。但是可能因为爱过的爱情故事很多，身边姐妹很多，看到的现实的爱情故事也很多，感悟有些多。其实我觉得爱情是矛盾的，我对爱情的态度也是矛盾的，比如我看着姐妹沉陷在爱情里痛苦的时候我会觉得让人痛苦多于快乐的爱情都该放弃掉，可是原因只是我就是不想看到她们苦啊哭的，我很理解她们在爱情里所面对承受的一切，我觉得爱情本来就是无逻辑无道理可讲的，而且也有苦有乐，但是我不愿姐妹受苦。反正，我是这样的，只要你们愿意受苦我就永远扮演你们诉苦的对象，不过要我说，我的立场永远是如果一段爱情苦多于乐，而你确实没有伟大到可以默默为之奉献的程度，那就趁早放弃吧，多点时间来养伤也比浪费时间来受伤好些吧。
恩，好，今天到这儿，本来明天就能见到菜菜了，可是临时被改期，随之延迟的还有丽江之行了，姐说在重庆出发，坐飞机，好吧，作为从未坐过飞机的乡下人，我表示很期待和很紧张。
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我记得博客大巴被解禁的时候我曾经说过谢谢她回来我今后会更爱这里，但实际上我却几乎从那会儿就开始看着这里荒芜起来。前几天更新豆瓣和空间的日志，写出来的成品的长度深深地震撼了我，那是得多么话唠的人才能写完的长文啊？于是我开始反省自己的间歇性话唠症，我想认真的改善下这个问题，于是我想试试恢复到从前常常更新的状态去，我实在不愿看着自己一路往更年期妇女的道路上奔去。
后来努力而决心的删掉了豆瓣和空间校内的日志，是真正的重头再来。
后来开始回到博客来，只有博客适合很频繁的更新吧。
还是有个重要的原因这儿的人少而安全，曾经考虑过时光网，但是alps应该是不会看我的日志更别说回应点什么，可是我确实没有淡定到不需要别人观看和回应的境界。
最近的大事当然是我十年梦圆见到了今生最爱的田馥甄小姐，详情见前一篇日志，我其实忘记了说我后来真是后悔没有早点制造机会进记者会见她。
烦恼依旧多，家里的事，我一直没有说太多，但昨天我是真的害怕了，不确定真相，想了最坏的后果，焦虑的睡不着，还是没出息的哭了，今天没有打电话确定，如果你不说，我就不问了吧。不管发生什么事，我们是一大家子的人，总能挺过难关吧，不管是真是假，只求快快过去。
今天图像采集见了班上很多的同学，再次证明我在07级新闻班真的是人缘不好的同学，没事，我会假装不介意。反正也快毕业，来不及培养感情也没有必要培养感情。
回来后睡眠不太好，我想我是着急的，工作的事，信心很不够，眼袋都出来了，想好好休息，但是很难入睡，又要被迫早起，而且依然要忍受被吵醒。
论文经历了初改，没有被重写，老师也肯定了内容的部分，但表达上需要修改的东西很多。而最为严重的我没有心情去动她。六级没有复习，有点想放弃。昨天司考成绩公布，我只想说老天真的不公平，而我太贪心，我要的当然是全部的好消息，或者我自私的只想要一个人的好消息，老天却偏偏不给，我恨他。
感悟是我终于知道原来不是每个人都可以成为朋友，有的人可以做好朋友，有的人真的只能保持距离。
不得已要走下抒情路线，关于在刀刀的那本书上看到的一页插画，关于一页日历的，上面的日期越往后就出现越多的草草，直到最后数字都被荒草淹没，插画配的文字是你离开后日子就一天一天荒芜。文字的曾经看到过相同意思的句子，可是插画却让我觉得很新颖，表达得恰如其分的感觉。有的东西，或者说是有些感情在不经意间会变化，我以前就持这样的观点，所以我不相信不联系会保持同样的感情。后来我发现有的微妙的改变不仅仅源于联系的缺乏，而是一些发生的事情，无形地会改变两个人之间的感情。去成都感受特别深刻，其实这不是第一次有相同的感受，上次就已经觉得自己无法挽救了，有的事情真的发生了你就没法当它没有发生，那些微妙的变化其实很明显。好像都是心知肚明，但是为什么还能保持朋友的关系，我庆幸也许是曾经做过让你感动的事才能保留一些情分，才能让彼此继续当对方是重要的。这些感受我以前没有写过，这次要写出来，不然会不舒服。最近频繁的想起HD，我觉得我还是在乎她，可是有时候我会忍不住怀疑自己，LHW的影响还没消失，我记起自己对她的态度，觉得就算对朋友再好还是会因为难免或一时犯下的错误而变得什么都不是，几年的情谊也可能变得面目全非。只是怀疑我并没有确定这些来改变自己的人生观，我只是说我最近会时常的陷在这种怀疑情绪里。写了最长的一段，也许抒情才是话唠的罪魁祸首。
我回来了，并且励志做不一样的自己，我不再走忧伤路线，我不会再只写关于你的回忆，我要尽量欢快的记录我的生活我的思想我的情绪。 最后，我希望我会更爱这里。
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Hello Hebe - [美丽人生] 2010-11-21
是从什么时候开始喜欢你的呢，从你们出道的时候吧，那首《恋人未满》一出来，我们几个就开始讨论起你们，而真正有感觉，作为一个粉丝的感觉，是听到《记得要忘记》的时候，那个时候的我确实需要忘记的精神，很可惜的是，到现在依然记忆如昨。后来就这样喜欢了十年了，最开始喜欢你，当然是种巧合，说来也奇怪，后来遇见的朋友，总是喜欢的是S和E，就像被分配好的一样。从最开始牵强附会的喜欢到后来最欣赏你的沉默、你的歌声到你。我简直没法写清出喜欢你这十年的心情。几年前你就说要出个人专辑，我一直不太期待，甚至不自信，万一市场反应不好，是不是你连Hebe也没法再做。事实上，喜欢你的人超出我想象的多，还好，至少这样你还可以继续出个人的专辑，你用回本名，你唱寂寞寂寞就好，你一个人宣传，那些弱小的身影渐渐变得强大，可是，不管你是Hebe还是田馥甄，你的内心住着的一定是同一颗灵魂。
2010年11月17日，你的小脸蛋出现在我的面前，然后我就一直没有忘掉。画面短暂的我来不及思考。等待的时候那种忽然紧张到无法呼吸的感受，握手的时候都快得没有感受到你手心的温度，想告诉你注意休息的话你似乎也听不清楚，只是微笑说谢谢。Hello Hebe.
这是我还搞不清楚你在哪个方位签名时胡乱拍下的
要拍的重点是那本笔记本，有两个逃学来看你的妹妹准备了它，让现场的歌迷写话给你，我这个笨蛋居然没写，两个妹妹中的一个送你笔记本时被你旁边的工作人员拒绝，但是你主动要回了笔记本并和她握手三次，然后我们真的嫉妒了
等待的人群
你那模糊的头影，是我一辈子的珍藏
我承认最开始听《to hebe》的时候有点失望，觉得还不如《330音乐田》珍贵，这次回来重新听了，感受不一样了，最神奇的是我发现《Love》可以做为闺蜜的来电铃声，《离岛》可以作为一般人的来电铃声，《我想我不会爱你》可以作为EF分组的来电铃声。有人说这张专辑里满满的都是王菲的影子，也许我很少听王菲，我真没听出什么王菲来，其实这个世界王菲永远只有一个，她本人或者她的影子都非一般人能够模仿的，再说她本来是你的偶像。不去评价这些了，也不是反驳，我居然表达不出来自己的感受。
去成都前犹豫很久，好像买预购的时候也纠结很久，以后我学会了，既然每次到最后都会败给喜欢你的心情，何必再浪费时间纠结。签售后回去的公交车上我忽然有点想哭，我想到还躺在病床的S和远飞英国读书的E，她们都不在你的身旁，你终于要一个人面对或温暖或刁钻的媒体，终于要承受单飞的苦痛和享受单飞的快乐。我明明记得你说过当第一次一个人收工后望着远山的落日忽然发誓再也不要和S、E分开工作。我忽然真的心疼了，心疼这种事情一旦发生在陌生人身上总是有点神经，可是我就是想哭了，我能懂某些孤单和想念，人再大人再坚强都还是渴望陪伴的啊！后来看唯甄（只喜欢田馥甄的粉丝）们上传签售前的见面的视频，发现你真的还是没有练就应对歌迷的能力，你还是那么的不善言辞，导致数度冷场。我却庆幸这点，你还没有逼迫自己去成为另外一个自己。当时聊天的歌迷讲了很多和你有关的事情，我才发现关于你，我真的没有做过什么，没有任何值得炫耀的内容，我默默地听着她们的故事，当时风很大，我忽然想，除了歌迷还有什么人愿意这样呢，提前几个小时等待，无怨无悔，无愿无求，那一刻我是理智的思考着偶像崇拜这件事。可是，这也是人生的意义，杨因为错过孙燕姿到重庆的表演深深懊悔，每个人提起关于你的那些都是超级兴奋超级激动地心情，我想别人不懂也没关系。我们是真的爱你的。
恩，不论你是Hebe还是田馥甄，我们真的爱你，我们还是爱你。
时光机
不辛苦，不困难，何必渴望。
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